анекдоты

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
- Нивапрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.
- Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол всё ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого, кроме старичков, не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собачка прибежала, маленькая, беленькая, с огромным членом!!! Сначала собачка всех отодрала, потом все собачку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный, как варёный рак, от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну, удружил! Что обо мне люди подумают!" Встаёт со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: - А собачка наша...

***
Едет Илья Муромец по лесу, видит избушка на курьих ножках валяется на боку, трава везде помятая. Привязал коня, зашел внутрь, а там.....мебель поломана, посуда побита, Баба Яга лежит на полу, руки связаны, одежда рваная, кляп во рту. А в углу избы, мохнатый хуй стоит.

Илья Муромец Бабу Ягу развязал, на лавку посадил.
-Бабушка, ктож это вас так?
-Ой, милок, Алёша Попович ехал, пьяный. Избушке ногу сломал, тут все побил-поломал, меня оприходовал.
- Ужас-то какой! А в углу, в углу-то что?
-А это милок, Кот Баюн. Он все видел, и охуел.

***
Жена мужу:
- А давай играть в ролевые игры?
- Давай..
- Ну, вот ты такой прожженный опытный таксист, а я молодая невинная девушка. Ой, отпустите меня, пожалуйста, дяденька таксист! У меня нет денег и мне совершенно нечем вам заплатить!..
- Иди...

***
- У меня новый стартап, востребованный и быстроразвивающийся бизнес, вот, открыл бордель. Минет - 50$, анал - 100$...
- А классика?
- Ну, понимаешь, это же стартап, я пока один работаю...

***
Гусар вбегает в Большой театр с черного хода, там сидит старушка-билетерша, такая в платочке, божий одуванчик, носок вяжет. Гусар ей эдак горделиво "Мамаша, позовите-ка мне Мими из кордебалета!" Старушка "Вы знаете, Мими нет" Гусар, не растерявшись "Ну, тогда Лили из кордебалета!" Старушка "И Лили нет" Гусар "Ну тогда Зизи из кордебалета!" Старушка "И Зизи нет. Понимаете, кордебалет нынче уехал, теперь в Большом театре выступает хор" Гусар растерянно "Как уехал? Но что же мне теперь делать?!" Старушка флегматично "Ебите хор".

***
Приходит тихий провинциал в публичный дом, озирается пугливо, жмется, все ему в новинку...
Разбитная мадам тараторит:
-- Вы знаете, у нас есть всё, решительно всё, на любой, самый взыскательный вкус! Вот буквально -- любые девочки, какие хотите! Худенькие, полненькие, блондинки, брюнетки, рыженькие, негритянка есть, трансвестит, несовершеннолетняя малышка, опытная мадам, массаж, флагелляция, все что угодно, вот вы даже еще придумать не успели, чего вам хочется, а мы уже можем вам это предложить! Но учтите, у нас тут недешево, такса -- тысяча долларов...
Клиент, испуганно:
-- Ой, нет, таксу не надо!..

***
Уставшего измотанного таксиста останавливает ночная бабочка:
- Оральный 50
Таксист:
- Оральный, 50... Оральный, 50... ГДЕ ЭТО?