Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

мышь осенняя

Анекдот про уточку - перезапуск)

Прекрасное прмнесло из неназываемого) изначальный анекдот я терпеть не могу с момента его появления

***
Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думает о своем.
И тут подходит к ней белый лебедь и спрашивает:

- Что, уточка, холодно?
- Ну, так, прохладно.
- А что ты на море не полетишь?
- Да я не потяну.
- Так ты тренируйся! Летай кругами!
- У меня крылья короткие.
- Ну так ты ешь больше!
- А клюв маленький.
- Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твое поведение...
- Так. Нахуй.

не читал, но порицаю

тут в одном небольшом свежем сообществе пошли такие темы, которые считаются триггерными и хайповыми - отношения м\ж, потом феминизм

и вот я, ребенок, выращенный неназываемым, читаю это примерно так 0_о какой-то парад одноклассников, смешанных с газетой анекдотов про тещ

блин, как же дико выглядит мир за пределами просвещенного круга и любовно подобранного контента! смотришь так ээээ, им сколько лет? они читать умеют? это реальные тети и дяди, которые живут рядом?

а потом так подумаешь - а есть еще такие тети и дяди, которые поставляют людоедские новости каждый день, охохо.
дайте мне другую планету, я точно не хочу выходить за пределы уютненького и даже слышать о том, что творится вовне

про продажи обещала написать

я вроде писала уже, как меня в картье называли?) короче не помню, писала или нет
я была тем самым "менеджером по продажам из анекдота". где он устроился в контору, а через полгода продал весь товар, не смог остановиться, и продал вообще все)

на работе была специфика, конечно, но все же... мало кто мог продать рекламные материалы, переведенные бухгалтерией на склад на 3 минуты для каких-то там бухгалтерских нужд. или продать часы турбийон за миллион или два, не помню, да и не важно, тоже за какие-то минуты

продавать я люблю и всегда любила. в детстве все играли в мамы дочки, а я делала из песочка прилавок)
но продавать только так, чтобы это причиняло непереносимую радость обеим сторонам! никакого обмана, впаривания и навязывания. покупатель должен быть рад и счастлив, хорошая карма, все дела
покупатели машин писали мне и благодарили, честно) хотя продала я эти машины дороже, чем покупала и честно рассказала о недостатках. планшеты, телефоны - то же самое. в общем, как-то так. ну, одежда конечно плохо идет, хотя даже здесь я впереди планеты всей и продаваа какие-то такие вещи, которые обычно отдаю.

мои правила:
продавать реально хорошее
честно рассказывать о недостатках
если покупатель не по душе и вообще похож на халявщиков с авито*, сразу в отказ и не тратить время, не будет радости
свой покупатель всегда придет
умеренный торг - залог дополнительного удовольствия

*это когда начинается "а давайте 150 фоток, видео вприпрыжку, а давайте за половину суммы? а может обменяемся? а давайте вы привезете ее во Владивосток, я примерю"
или "фу говно какое, не стыдно? такое даром надо отдавать! так и быть, возьму за рубль"
или бывают просто неприятные люди, какие-то мега-токсичные или те, от которых воет сирена "мошенник". но их все же мало, и это славно

***
вот сейчас думаю - а не помочь ли одной незнакомой женщине, которая шьет мышей, не проверить ли свой дар? не идут у нее мыши, но скидывать цену до копеек совсем нехорошо. 400р за мышь, куда уже ниже?

Болгария-болгарский

напишу про болгарский язык) за пару поездок я продвинулась гораздо дальше ржаки над табличками вроде "не пипай, опасно за живота" или "американска пуканка" и "яйца на очи".
в первый раз, еще в школе, этим и все и ограничилось - по-русски говорили ВСЕ, кроме тех, кто по углям ходил и на медведя ложился, ну и ни гуглов, ни техники изучения языка... а сейчас я к себе свой же курс обучения и применила чисто ради прикола.

я неплохо читаю (лучше всего инструкции к технике и новости), немножко слушаю (только если не диджеи трындят и не каша во рту, как у некоторых)

под конец даже автоматически что-то говорила. например, вижу бабочку и думаю - о, пеперуда

или там едет гонщик, и я думаю - о, кола ща блиснет пешеходца или блиснется в бус!

или мальчик едет и спрашивает по-болгарски у прокатчиков, как сдать назад, а у меня вырывается - натисни червона бутона!)

кстати, простота болгарского языка не то что миф, но... скажем так, если оба собеседника не приложат усилий, то диалог может и не состояться. при небольших усилиях - пара знакомых слов, жесты, замедление речи, понимание повышается процентов на 50.

насчет того, что "все говорят по-русски" - не то что миф, но... в туристическом секторе говорят, хотя есть нулевые совсем. возрастные - очень хорошо треплются с легким акцентом. со склонностями к языкам - трещат с московским выговором. в школах сейчас стали больше учить русский, снова, после охлаждения.

но чуть дальше от моря - и все становится уже интереснее)
мышь весенняя

хорошая жена

так интересно, что больше не смотрю ничего) так что поток сознания

досмотрела до серии, где Collapse )
он такой говорит Калинде "я теперь встаю не в 5, а в 9". он что, живет исльно в пригороде и ездит на работу по 2 часа? а перед работой наносит макияж по часу? куда в пять-то, коров доить?? либо тогда надо ложиться в 9 вечера, либо он робот. неудивительно, что в сериале вообще ни одной любовной линии, или хотя бы нежной дружбы (хотя я надеюсь на Дайан))
ну правда, неужели совсем-совсем никак не получается кроме спортзала хотя бы прогулки с другом? хотя... наверное, как в анекдоте
"- привет! давно не виделись, заходи в гости. на чай, просто так! честное слово!
- да я понял, понял. какой кодекс прихватить случайно - гражданский или уголовный?" ))


вообще пока скучно не было, молодцы! ) люблю, когда дела клиентов не сливают ради других линий сюжета - любовь, козни, юмор, дети. наконец-то показали Тациони, и правда, очень заметная ) еще жжет Илай, выжимает из роли все, что может, такой жалкий и смешной одновременно, все его сцены просто улет ) Питера каким-то идиотом делают.

а еще там почему-то все судьи либо милые и забавные, либо хорошие, плохих не показывают.
мышь весенняя

приколы из жизни, взято с лошадиного форума

если кому-то термины непонятны, спрашивайте =-)

- коронный прикол "дедов" над "чайниками" - "принеси ведро шенкелей"
- команда тренера "дай лошади шенкель", ответ от чайника "ой, а я его в конюшне забыла..."

Звонит клиент - серьезный дядечка:" Хочу заниматься конным спортом. Расскажите, какие у вас условия, сколько стоят занятия".
Она начинает объяснять: "Понимаете, с серьезным спортом у нас трудно, манежа нет, грунт нестабильный и т.д." И на всякий случай спрашивает: "А какой у вас уровень подготовки?".
"Подготовка у меня хорошая. Теорию по книжкам прочитал. Купил уздечку и тренировался на стуле. Мне только практики не хватает".

кто-то сказал "что ты плюхаешься??? облегчайся! легче же будет!" на что был ответ: "что прямо в седле?!?!?!? а можно я лучше слезу?"

После занятия, снимая шлем и заглядывая внутрь: "А, вот где оказывается были все это время мои перчатки! А я искала, искала..."

Пару лет назад работая с очередной сменой проката даю команду "Бросить стремена". ЧЕРЕЗ МГНОВЕНИЕ ПОЛУЧАЮ В ЛОБ СТРЕМЕНЕМ и падаю в отключке на плац. Второе стремя приземляется рядом.
Сконфуженный виновник происшествия так мило извиняется Простите я кажется в вас попал. А КУДА НАДО БЫЛО ИХ БРОСАТЬ

Объясняя как одевать оголовье упоминаю про беззубый край. вопрос чайника:
А ВЫ ВСЕМ ЛОШАДКАМ ЗУБЫ ВЫБИВАЕТЕ ИЛИ ТОЛЬКО ЭТОЙ

Хвалю отработавшую на плацу смену.
НУ ВОТ СЕГОДНЯ РАБОТАЛИ ШЕНКЕЛЯМИ И ЛОШАДКИ ДВИГАЛИСЬ.МОЛОДЦЫ.
Подходит чайник
А МНЕ ДАЙТЕ ТОЖЕ ЭТИ ШТУКИ,А ТО Я НИКАК НЕ МОГУ ЛОШАДЬ В РЫСЬ ПОСЛАТЬ.

вцепился руками в седло и орал: "ГДЕ ТУТ РУЧНОЙ ТОРМОЗ?"

- Морковку взять? А, правильно! Лошади же грызуны!

- А что это у вас? Сапоги порвались?". . . подозрительно смотря на Краги.

- А когда я буду брать лошадку, она будет уже заправленная?

Выводят мальчику лошадь. Тренер говорит:"Надо подпруги подтянуть, он дуется". А мальчик и спрашивает:"А на кого он дуется, его кто-то обидел?"

пришел на конюшню в Питере мальчик, хочет заниматься, по разговору - вроде порядок, сечет в терминах, сам вызвался лошадку одевать/седлать. Тренер спрашивает - бинтовать умеешь? - Умею!. Попросила забинтовать две передние ноги. Через 5 минут все легли...ноги были забинтованы ВМЕСТЕ!!!!
мышь весенняя

Домовой-домовой, поиграл, поиграл, и отдай =-)

недавно убедилась еще раз в том, что домовенок у нас точно живет =-)

отец опаздывает на работу, ругается и отчаянно ищет какую-то хрень, без которой ему никак не уехать.. все перерыл, в поиск включается бабушка... нету! ну нету этой хрени...

а мне вдруг вспомнилась эта фраза, я и говорю "домового попроси, он отдаст"

отец - домовой, нафиг, отдай мне мою хрень!
я - нет, не так, надо именно слово в слово
отец - домовой-домовой, поиграл, поиграл и отдай!
и немедленно спотыкается об эту хрень, которую искал целый час.... =-)))

домовой поселился у нас ровно тогда, когда мы въехали в эту квартиру
я тогда не верила, думала что просто прикол такой, но когад пару раз после этой фразы наткнулась на искомую вещь, призадумалась =-)

как его зовут, интересно, не Кузя ли? =-)
мышь весенняя

(no subject)

про стиральные машины... (опять анекдот ру)

когда-то у нас была машинка по имени Эврика, чудо российской конверсии... в принципе стирала она нормально, чисто, даже не шумно, но вот отжимала....
первое знакомство с ее режимом отжима повергло меняв шок: сижу себе спокойно в комнате, на кухне работает Эврика...

вдруг - шум, грохот, что-то падает, и включается отбойный молоток... раздается звонок соседки "а что вы, слоника завели" (ехилно так=-)

прибежав на кухню, вижу картину маслом - Эврика трясется, скачет по кухне, сбивая стулья, подпрыгивает сантиметров на 5 минимум, при каждом прыжке на чуть-чуть придвигаясь к столу...
просто оживший кошмар из книжек Стивена Кинга =-)))

а еще у нее были отсоединяемые шланги для набора и слива воды. причем если для набора нацеплять шланг никто никогда не забывал, то сливной шланг иногда забывали нацеплять...

и вот как-то раз машинка коварно сделала мне подсечку струей горячей мыльной воды прямо под коленки, когда я стояла у раковины =-))